うーん、疲れたな。 寝たりないのか、人間関係に疲れてるのか。 どっちもな気がする。 腸内環境はだいぶ良い。 食べ物や運動は気を使ってるからね でも風邪気味になったりするあたり、元気ではないんだろうな～ さて、私は人にだいぶ期待しています。 今日は…

私は好かれる必要はない。 既に愛されている。 どうも！マントラを唱えてました～ 今日は上司の機嫌が悪い。 責め立ててくる。口調が。 あんまり関わりたくない。 けどさ、そんな機嫌も体調も悪い上司の仕事の手伝いはしたいから上司の仕事を手伝える範囲で…

会社にいる間、眠すぎるのでお昼すぐ入って15分くらい寝た。 寝る体勢に入ってたらガチ寝してた(笑) でもいいね。 クラシック危機ながら15分でも寝れるって幸せ。 昼寝用枕買おうかな♪

突然なんだけど、目に見えないものを大事にするってどうすれば良いのかな～と思う。 今日もおはよう。 朝起きて偉い。 会社向かってすごいね。 よく頑張ってるね さて、私は結果主義者です。 大なり小なりあると思うけど、私は大いに目に見えるものにこだわ…

私頑張りすぎてるみたいなんよ。 歯ぎしりや食い縛りを良くやってるんだよね、無意識で。 で、歯茎が下がってるらしい。 というか削れてるとかいう事実。 歯茎が下がったらもう戻らないんだって。 水や風が染みる(。´Д⊂) もう泣きたい んで、舌の位置を前歯…

母親の近くにいてもそうだけど、 父親の近くにいても自己否定感が強くなるなあ でも今日はちゃんと自己主張できた。 本当偉い。 話は変わるが、 私は他人の女性が本気で私に嫉妬してると思っている。 私は男が私を好きになってると本気で思っている。 本気で…

私が話したくない？ある意味吐き出したい話題は母親のこと。それに引きずられて会社の女上司Fさんや後輩Fさんにも苦い感情を覚えている。 母親の事は好きだ。 だけど嫌いだ。 私を拘束する鎖のような存在だし(見守るというより見張られてる感覚がある。)のび…

私もよくやる。 親しい人とだけ、好きな人とだけ目を合わす。 そういう人が居て、あーこの人はあの人しか見てないんだな(見えてないんだな)と思った。 たぶん私もそう思われてるよね。 あんまり関わりたくないな～って思った(笑) 挨拶してもきっと届いてない…

たぶんくだらないんだけど(笑) 仕事場で 10時頃は午前中忙しいのわかってるから遠慮しちゃって、 11時頃はお昼前だから遠慮しちゃって 自分が食べてるお菓子回せなかったんだよね‥ 何の気の使いようなのだ 無駄に疲れたお 幻聴で「(お菓子)回さないんだ」っ…

気味が悪い。 ～してくれないとかゆるしてとか怒ってないよとか一方的に言ってくる人がいた。 この人は誰と話してるんだろうなと思った。 会話してるようで、出来てない違和感を感じてた。 私個人の想いを伝えても過去の自分にすり替えて情報を取捨選択して…

うぐ‥ 疲れた 精神的にも肉体的にも疲れてる(´д｀|||) 脳が疲れてる？みたいな気もするなあ(笑) なんだろうね。 すごく脆くなってる ミスするともうぐらついてぐらついて不安定な私。 うおお！

最近、一定の割合で傷付きやすい人たちがいるような気がしてきた。 というか自分もそうなんだけどさ。 正確に言うとそういう時期やタイミングがある。 相手の前向きな言葉や些細な言葉にイラッてするんだよね。 「私はこんなに真剣に話してるのにブツブツ」 …

なんか不思議な気分。 よくわからないけれど、会社で人と話してて楽しかったし、ランニングしようと思ってたけど雨降ってるから今日は休めよって神様からのメッセージだと思ってこれから運動代わりにもリフレッシュにもなるカラオケに行こうと思ってる。 食…

失敗した。シュン 報告しなくて単独行動したから先輩が焦ってくれた。 焦った姿見て愉快になっちゃったんだけどさ。 反省。 なんでも報告した方がいいね。 不完全だから人間は美しいんだって。 不完全であることに落胆しないよ！ 失敗は自己投資！次気を付け…

自己表現って難しいな 何を表現すればいいの？ ってかちゃんと自分の意思はある。 でも言葉が足りない出てこない のどの筋肉も緊張してるし 言ったら相手に否定されるんじゃなかろうかとも思う。 どの道話すのにはだいぶ勇気がいるのよ は～

「なんでそんなに笑ってるのかなって思った」 母親に言われたことがある。 病院で目覚めた時に、 医者や看護師、そして母親が居る事が嬉しかった。 目覚めた事が嬉しかった。 生きてる事が嬉しかった。 神様に感謝した。 だから笑ってた。自然に笑ってた。 …

居場所を感じられない。 教会に居ても母親の前でも、彼の前でもどこでも頑張らないと居られない。 必要以上に自分を良くしないといけないと思ってしまう 切ない どうしてこんな頑張らなきゃならないのかな。 頑張りたくないんだけどな 居場所を感じられない…

つつつつつ疲れたーーー 死ぬかと思ったーーーー いや、それは今でもそうなんだけどーー 書面よく見なくてミスしまくりとか落ち込むーーわーーーー そこでさ、見ないのが悪いんじゃんとか 自己否定の声がガンガンなって、 自分がいちばん自分に厳しくて 死に…

準備不足だったり、完璧な状態にしておかないと不安でたまらない。 というか完璧と自分が思ってる以外はマイナスだと思える。 だからキャパシティオーバーしそうなら 悲劇のヒロイン気取りたくなるんだ。 すべての責任逃れしたくなる。 要するに余裕がなくな…

自分を喜ばせよう。 自分を楽しませよう。 特に頑張った日に、自分にご褒美をあげたくなった。 でもすぐには浮かばない(笑) しかも目の前のあれもこれも良いってなる(笑) 全部やっちゃえ！って思うけど、きっとそれは出来ないんだろうな。 って限界を決めて…

本音を言うのも言われるのも怖がってた。 何故なら傷つきたくないから。 だけど‥ 本音で生きるのは私の目指してる自然体。 本音=傷つくと思ってたみたい。 自分で傷つく選択をしてたんだ。 なら傷つかない選択もできるはず。 自分で傷つかなくても良いんだよ…

真剣な想いに誰もが答えてくれないと悲しくなる でも理解してくれる人もきっと居ると思えると目の前の人だけを見る必要もなくなる。 狭い狭い人間関係じゃなくて 広い広い考えや想いが存在してるって思えば、目の前の事は怖くなくなる。 そんな気がする。

自分で決断して、自分で行動したこと。 今ここで諦めるのは後悔する。 だからやる。 いくらお金が高いからって、結果がついてこなくたって、やらなきゃ私は後悔する。 今必要なことなの。 今必要なもののために頑張るわけです。

自分を責めることをやめたい。 良い子をやめたい。 不安な妄想をする思考をやめたい。 追記 なんで責めるかって、自分や相手を信じてないからかもしれないと思った。 自分なんかじゃダメだ。 相手のここが信じられない。 そんな思考があって不安でいっぱいに…

私はまだ子どもがほしいとは思わないらしい。 世間一般ではラストチャンスと言って良いほど、適齢期だと想うけれど、私はまだ子どもがほしいとは思わないし、今後思うこともないかもしれない。 子どもが可愛いとは思わないってのはある。子どもが出来るまで…

自意識過剰でも、 自己顕示欲があっても、 自己中心的であっても、 期待していても、 嫌悪していても、 劣等感があっても、 罪悪感があっても、 嫉妬心があっても どれも全部その時の感覚を楽しんじゃえば良い。 そう思った。

自覚すれば、それを受け入れれば怖いものなしだね。

手に入れたらすぐ手放したくなるものがある。 でも手に入れたらって勘違いしているかもね。 そんなに知らずに見切りをつけてるだけかもね。 は？って口調気に障るな～ 本人に悪意はないんだろうけど、不快になるわ。 もしかしたらは？って言ってる本人がすで…

こんばんは。 私はその人の言葉信じられる人もある。 私はその人の言葉信じられない人もある。 不安だから信じられないと自分の事を必要以上に否定してたけど、盲目してたのかも。そんなことなかったのかも。 好かれたいから急いで信じた気になって。 時間を…

私は悲しいんだなあ 断られて自分と違う考えなんだってわかって悲しかったんだ。 そして私は人に好かれたくて好かれたくてしようがないんだなあ。 話は変わりますが。 「生きたいと思った時から人生はスタートする」 十二人の死にたい子どもたち見てそう思っ…