ショッツツツツク

け、携帯落とした‥

落としたことは何度かあるんだけど、拾い上げた時に画面がバリバリに割れてることなかったから心臓がどきっとして緊張した。

しかも右上のブラウザ閉じるための×とか、文字打つした画面がちょうどよく割れていて使いづらいな～

あわわわわ

悲しす

お金どうかあまりかからないでね‥

とりあえず電車降りたら携帯買ったところに問い合わせの電話いれよ‥

話はそれからだ。

ここから別の話。

いいでしょ？とか良くない？とか同意を求められるのが私嫌だ

めんどくさいと正直思う。

良いですねと答えておくのが何事もなく良いかと思って同意するけど、「別に」っていうのが本当の本音。

同意できなくてもそんな自分を責めないようにしたいな。

完璧じゃないんだから。

自分に求めすぎないようにしたいな。

同意できませんってはっきり言わなくても無理やり同意なんてしなくても良いようになりたいな。

純粋、素直、まっすぐ

無視されたり顔を合わせてもらえなかったら自分は仲間と思われてないんだなって思って、仲間に思われるためには何か役に立たなきゃならないの思う。

会社に来て、ただただ働いて、さっと帰ってちゃダメなのかな

私は誰の役にもたってないのかな

役にたってないのかもしれない。

私は今漠然と悲しんでるんだなあ

私は今自分を責めてるんだなあ

今日仕事のミスして相手が怒ってる中私は初めての状況で混乱してた。だからちゃんと把握したくて申し訳ありませんでした。後程確認してから折り返してもよろしいですか？と伝えたら「子供じゃないんだから」と言われた。

私は今切ない気持ちになってるんだなあ

は～

強迫観念

ふー

毎日毎日緊張する

心と体の緊張を自覚してる。

人前だと緊張する

とくに会話や目を合わせることに緊張する

何か言わなきゃ、プラスな事言わなきゃ

目を合わせなきゃ失礼だから合わせなきゃ、緊張してちゃダメだ、こんな私はダメだ。

って強迫観念だらけなんだよね～

まだ自覚出来てないこともあると思うと恐ろしいわ。

喉と首と肩ががちがちに緊張するのを自覚するほどに痛い。

～しなきゃダメ。

こんな私はダメ。

って考えが少しは緩めば

緊張も緩むかな？

追記

たとえ強迫観念があろうとも

私ならプラスにできる。

大丈夫

具体性

アウトプットを怖がる？めんどくさい？方法をしらない？可能性が私にはある。

美容師さんに「縮毛かけました？」と聞かれ、「1回かけました」と答えた。

いつ？どこで？どうやって？

具体性に欠ける回答だった。

私はこれをよくやる。

練習だと思って、どんな人にも

いつ、どこで、誰が、何を、なぜ、どのようにを意識したい。

日記に用いて書くか

後ろ向き

私はとても後ろ向き。

ずーっとずっと後ろ向きな考えが頭の中にある。

全然希望が持てない。

私が肯定する言い方をしたら相手が笑った。

結構意識しないと言えないもんですよ。

めんどくさいです。

人間関係も後ろ向きな考え方も。

苦手なあいつ～

とんだ妄想かもしれないけれど、

私は私の苦手とする人から悪口を言われてるように思う。

悪口を言われたと思ったから嫌いになったのかもしれない。

苦手だから目を合わせない。

良いところも見えない。

私は彼・彼女らが苦手だ。

彼らがいることで体と心が緊張するから。

嫌いな人がいるまでも心や身体が緊張しなくなりたいな

喜びを表現できる

喜びを表現できる！

私は喜びを表現した！

ビビンバ作りたいと思って、ビビンバもどきを作った！

その喜びを職場の人に表現したんだ！

相手も一緒に喜びを表現してくれたし、興味を持ってくれた

うれしー